כאשר עוצרים את כדור השלג של חוסר תקשורת בזוגיות מתחילים להתקדם
אחד הדברים המאתגרים ביותר שאני פוגש כשזוגות מגיעים אליי לתהליכים זוגיים, זה הנושא שנקרא: "האשמות". שהוא ללא ספק הגורם הבולט ביתר בחוסר תקשורת בזוגיות.
נושא זה הוא מורכב ביותר ומתחיל ממש בילדות הצעירה בה הילד עוסק באני ילד טוב או ילד לא טוב, או כמו שהאריס כתב: "אני בסדר, אני לא בסדר" הילד כמובן מיסודו רוצה להיות בסדר מול הוריו עם זאת במיקרים רבים הוא עושה דברים שלא מוצאים חן בעייני הוריו ואז יוצא שהוא לא בסדר וזה מצב לא נעים שלעיתים קרובות הופך לריגשי ביותר וגורר תחושה מאוד לא נעימה של אני מואשם בדבר זה.
האני לא בסדר הזה גם מייצר אצלנו רצון לתקוף מייד את הצד השני ולהעביר את האשמה אליו כדי לא לחוש את התחושה הנוראית של ה"אני לא בסדר"
הרבה מאוד זוגות מגיעים לקליניקה, ומיד על הדקות הראשונות הם מתחילים קרב סכינים, קרב של האשמות שיוצר כמעט תמיד חוסר תקשורת בזוגיות. בדרך כלל כשאני מביט עלייהם, אחד מהם יושב בשילוב ידיים ואחד מהם יושב עם ידיים על הרגליים או בכל מיני התגלמויות פיזיות שמראות בעצם שהם באים לא כדי לדבר ולהקשיב, אלא כדי להטיח אשמה להיות צודקים, להתגונן, להיסגר, להתבצר ולהאשים אחד את השני במצב הנוראי בו הם נמצאים. הם לא מצליחים לרגע לעצור ולראות את הצד השני ובטוח לא מצליחים לראות מה באמת עובר עלייהם.
המעגל הזה של האשמות הוא מעגל אינסופי, לעיתים קרובות הוא מעגל שזוגות נמצאים בו שנים רבות, לפעמים מגיעים אליי גם זוגות שחוסר תקשורת בזוגיות היה להם גם בזוגיות קודמת וזה מחזור שהם סוחבים איתם שנים רבות.
חוסר תקשורת בזוגיות שהפך ממש למעגל של כעס אשמה הסתגרות ותוקפנות, זה ממש כמו סוג של כדור שלג או גלגל של אוגרים שמתגלגל על ידי האינרציה וכמעט לא ניתן לעצרו מכוון שאף אחד מבני הזוג לא "יוריד את הרגל מהגז" כל עוד הוא או היא מרגיש מותקף ולא בסדר. לכן חוסר תקשורת בזוגיות יכול להפתר ולשנות צורה לתקשורת מקדמת, פעילה וטובה רק בליווי של אדם חיצוני שבעזרתו נעצור לרגע את האוטומט ננשום עמוק ונתחיל לשמוע באמת מה כל אחד אומר
המטרה הראשונה והממש לא פשוטה שלנו במצב של חוסר תקשורת בין בני זוג היא פשוט לעצור. לא לענות להמנע מלהגיב ופשוט להיות מסוגל\ת להקשיב לצד השני.
איזה סרטון אפשר לשים פה?
https://www.youtube.com/watch?v=TdmZqWvZAqE
קצת עליי – ערכים. וידאו עם התרגיל
כאשר עוצרים את כדור השלג של חוסר תקשורת בין בני זוג מתחילים להתקדם...
במפגשים זוגיים כאשר אני מזהה חוסר תקשורת בין בני זוג אני כמובן עוזר להם ליצור מרחב שבו אפשר באמת לשמוע אחד את השנייה במקום להאשים את בת או בן הזוג שלי אנחנו נרצה להצליח ולשמוע מה יש לי, מה אני מרגיש, מה מפריע לי, איך אני חווה את זה,
כדי להתחיל ולטפל בבעיה הנפוצה של חוסר תקשורת בין בני זוג החלטתי בשנים האחרונות להתחיל תהליכים זוגיים בשתי פגישות אישיות עם כל אחד מבני הזוג, במפגשים האישיים יחד נזהה את הקשיים של כל אחד מהם, את הצרכים של כל אחד מהם ונביא את אותם צרכים וקשיים אישיים למפגש המשותף ורק כך מנסיוני נוכל ממצב של חוסר תקשורת בין בני זוג ליצור מרחב שהוא פתוח יותר, מרחב של הקשבה שבו כל אחד משתף את הצד השני והצד השני מצליח לשמוע אותו ורוצה כבוגר גם לעזור ולקבל באמת, במקום הזה בדיוק אנחנו מתחילים בתהליך ואז בעצם לרגע אחד נעצר המצב של חוסר תקשורת בין בני זוג ואפשר באמת להתקדם, לפתור דילמות ולעסוק בנושאים העמוקים והכ"כ חשובים לכל אחד מהצדדים.
חשוב לציין כי חוסר תקשורת בין בני זוג זו בהחלט תופעה נפוצה והרבה מאוד זוגות שרוצים כלים לתקשורת מבינים מהר מאוד כבר בשלבים הראשונים של התהליך שהם פשוט לא מסוגלים להקשיב באמת לצד השני וזו משום שהדברים שנאמרים נוגעים להם בנקודות קשות אישיות, וגם בגלל שלצערי הרב ולהפתעתי לא לומדים בשום מקום במהלך החיים מה זו הקשבה אמיתית תוך רצון לשמוע באמת מה אומרים, כך שהמצב הנוראי הזה של חוסר תקשורת בין בני זוג זו בעצם האפשרות היחידה שקיימת ורובנו לא ממש יודעים שאפשר לעשות זאת אחרת. במיקרים רבים המצב הזה נמשך שנים רבות, וזוגות רבים כבר הפסיקו להקשיב לפני שנים רבות, אולי הם הפסיקו אי שם כשנושאים מורכבים עלו לפתחם ואף אחד מהם לא ידע איך באמת לגעת בנושאים אלה
הנה תרגיל שאתם יכולים לעשות בבית בעצמכם שיעזור לכם לפתור בעיות תקשורת בזוגיות
אחד התרגילים הנפוצים ביותר שאני עושה כשמגיעים אליי עם בעיות תקשורת בזוגיות זה תרגיל שמגיע משיטה שנקראת אימגו, והוא לדעתי אם יש לכם בעיות תקשורת בזוגיות חייב להיות אחד התרגילים הראשונים שתעשו ובעזרתו תגלו כמה בעצם אתם לא באמת מאומנים בלהקשיב אלא רגילים להגיב לדברים שאומרים לכם ולכן אנחנו לא באמת מצליחים להקשיב לנאמר מה שמייצר באופן אוטומטי בעיות תקשורת בזוגיות.
בתרגיל הזה ישבו בני הזוג אחד מול השני יתנו ידיים וכאשר האחד מדבר השני לא מוציא מילה, כאשר האחד סיים לחלוטין ישאל אותו השני: "סיימת?"אם הוא לא סיים אז הוא יוסיף מה שרוצה ואם סיים אז הצד שהקשיב יאמר: " אז מה שאתה בעצם אומר זה…" ויחזור על הדברים שנאמרו וכשיסיים ישאל את זה ששיתף:" זה מה שאמרת?" אם הוא דייק נוכל להמשיך ולהקשיב כל אחד לזו שמולו וכל אחת לזה שמולה.
לרוב מה שקורה בתרגיל הזה ומעיד בצורה ישירה על חוסר תקשורת בזוגיות הוא שבזמן שהמקשיב מקשיב, אז הוא לא באמת מצליח להקשיב לדברים שהצד השני אומר. לעיתים רחוקות הוא יצליח לשמוע ולחזור על המילים אבל מה באמת הצד השני אומר,הוא לא מצליח לשמוע, הוא מיד מתמלא בתגובה(פרשנות) שמונעת ממנו לשמוע את הנאמר, התגובה מגיעה באופן מידי והיא מנגנון שנוצר כדי להגן עלינו מהאפשרות שמאשימים אותנו או לא מרוצים מאיתנו והיא קשורה למבנה הפסיכולוגי שלנו כילדים…נדבר על המנגנון הזה במאמר שיעסוק בסיפרו של האריס.
בעיות תקשורת בזוגיות נוצרות כאשר יש חוסר תקשורת בזוגיות כמעט בכל השיחות וכתוצאה מכך אנחנו לא מצליחים באמת לשמוע את הצד שהשני ועסוקים בעיקר בלהתגונן ולהגיב ואז שני בני הזוג מרגישים בעצם שלא באמת שומעים אותם שלא מבינים אותם ושממש לא רואים אותם. מצב זה מוביל מצד אחד לתוקפנות רבה, לניתוק והסתגרות ולעיתים רבות מצב זה נהיה קשה מנשוא מכוון שכתוצאה מחוסר תקשורת בזוגיות הרבה פעמים נלחצים כפתורים של נטישה, לבד, לא רואים אותי, ועוד דברים רבים ותפיסות שבמגע איתם מצבנו הריגשי רק נהיה מצוקתי יותר ועימו גם החוסר תקשורת בזוגיות גדל ומתעצם.
ע"י תרגול עיקבי של התרגיל הזה של הקשבה והדהוד ראשית פעמים רבות בקליניקה בליווי שלי ואח"כ בבית, נוכל בהחלט לשפר את המצב הזה של חוסר תקשורת בזוגיות. אגב חשוב לציין שכשאני רושם חוסר תקשורת בזוגיות אני מתכוון לזוגות שמגיעים לאימון לזוגות אך נושא זה גם עולה בתהליכי גישור עיסקיים ובעבודה עם הורים וילדים, שם התופעה הזו של הפסקת הקשבה ועיסוק בתגובה גם קיימת ודורשת תרגול.
סיפורה של קרן שחזרה שוב ושוב על התלונה "בעלי לא מתקשר איתי!"
לפני מספר חודשים הגיעה אליי לקוחה בשם קרן (שם בדוי כמובן) שביקשה לעבור אצלי תהליך זוגי, כבר בשיחת הטלפון קרן אמרה : "יש לי חוסר תקשורת בזוגיות" ו "בעלי לא מתקשר איתי".
כשקרן הגיעה לקליניקה היא חזרה שוב ושוב על אותה התלונה "בעלי לא מתקשר איתי" המשכתי בשיחה איתה תוך ניסיון להבין מה כוונתה ובעיקר עסקתי בלזהות על איזה נקודות הדבר הזה לוחץ אצלה וכיצד היא מגיבה לעניין. כשסיימתי איתה ובמקביל עם בעלה את שני המפגשים האישיים ביקשתי מקרן ומבעלה להגיע יחד למפגש זוגי ראשון.
מיד כשקרן ובעלה משה (שם בדוי) התחילו לדבר, שמתי לב, שקרן מביעה כאב עז ומשתפת בתחושות מאוד לא קלות שהיא חווה ומשה יושב לידה נראה שהוא מקשיב, עם זאת שפת הגוף שלו מספרת לי שהוא "מבשל" בתוכו משהו, ואט אט (או יותר נכון תוך מספר שניות)משה מתכווץ, מסתגר ואז כמעט ללא שליטה משה מתחיל לתקוף ומאשים את קרן בכל הדברים שאמרה. לא זו בלבד הוא גם מאשים אותה ומטיח בה כפליים של תלונות וביקורת אין סופית כלפיה וכלפיי התנהגותה.
קרן פנתה אליי ואמרה: אתה רואה רועי (שם אמיתי) הוא לא מתקשר איתי, הוא לא שמע מילה ממה שאמרתי לו ועכשיו גם יוצא מהשיחה שאני לא בסדר.
האמת היא שמשה לא יכול לתקשר עם קרן מכוון שהוא עסוק בעיקר במה זה אומר עליו הדברים שקרן אומרת ולכן אם היא אומרת שלא טוב לה אז הוא מיד שומע שהוא לא טוב ואם היא מרגישה לבד אז ברור לו שהיא מבקרת את כמות העשייה או הנוכחות שלו בבית, וכך במקום להצליח לראות אותה ואת מצוקתה הוא בעיקר רואה את עצמו את מצוקתו ואת הצורך שלו להיות בסדר. אגב, יכול להיות שהתחושות של קרן אלה נושאים כאובים שלה מהעבר הרחוק ואולי בכלל לא קשורים למשה אלא רק מתעוררים כשהוא מולה ומשה לעולם לא ידע זאת אלא אם כן הוא יקשיב לה בצורה פעילה ויבין באמת מה היא אומרת על עצמה.
גם במקרה הזה של חוסר תקשורת בזוגיות של קרן ומשה ע"י תרגיל ההדהוד הצלחתי לעזור לקרן ומשה לשוחח בצורה נעימה, משה ראה שלא הכל דורש שיתגונן וקרן ראתה שברגע שמשה קשוב אליה אפשר להתחיל ולעבוד יחד. זו בעיני הצלחה ענקית מכוון שקרן שהגיעה אלי בתחילת התהליך ואמרה לי בכאב "בעלי לא מתקשר איתי הצליחה כבר במפגשים הראשונים בעזרת תרגילים שעשינו בקליניקה להרגיש שיפור במצב. ממפגשים רבים פתאום יצאה קרן עם מרווח נשימה ועם חיוך גדול תוך שהיא אומרת" סוף סוף אתה רואה אותי"
אין תקשורת בזוגיות? מזמין אתכם אלי לקליניקה בקיבוץ אלונים בצפון היפה או באזור המרכז ברמת גן
אימון לתקשורת בזוגיות - להתחיל חיים חדשים
ולסיום: אין תקשורת בזוגיות? אתם ממש לא לבד בעניין הזה, זוגות רבים בשלב זה או אחר ומסיבות רבות ומגוונות מגיעים למצב שאין תקשורת בזוגיות שלהם. ההוכחה הטובה ביותר לכך היא שלפחות מספר פעמים במהלך כל שבוע אני מנהל שיחות טלפוניות ארוכות עם אנשים שנמצאים בזוגיות וכמעט תמיד בשלב בו אנו מדברים בשיחה על הסיבה בגללה הם רוצים לעבור תהליך זוגי הם אומרים לי שאין תקשורת בזוגיות שלהם וזה הדבר שלא מאפשר להם להיות מאושרים ומייאש אותם. הם מדברים על חוסר תקשורת בזוגיות ובטוחים שיגיעו ונדבר על תקשורת ובעצם כבר במפגשים הראשונים בשיחות האישיות אני מתרגל איתם בדיאלוג איתי את המצב בו הם מדברים ללא הפרעה ועם אמפתייה ורצון להבין ואת התחושה הזו אנחנו רוצים להכניס לשיח הזוגי שלהם.
אני שמח מאוד שאחריי 10 שנים של עבודה עם זוגות ביכולתי לומר שחור על גבי לבן שזוגות שהגיעו עם תקשורת פגועה ופוגענית והסכימו להתמסר לתהליך והגיעו באופן עיקבי למפגשים, הצליחו ליצור שיפור משמעותי בתקשורת ובכך החזירו את הזוגיות שלהם למסלול חיובי של הקשבה הבנה ושיתוף.
אין תקשורת בזוגיות זו אינה מחלה אלא דפוס התנהגות שנוצר מתוך חוסר כלים והמון פחדים להראות את העצמי הפגיע והמרגיש ולהסכים לראות את האחר, אך בהחלט זה אפשרי.
כסיום למאמר שנוגע בנושא כ"כ רגיש, מהותי וחשוב לכולנו אני רוצה לדבר על חוסר תקשורת בין אנשים ללא קשר לזוגיות וזו כדי להבין את שורש הדפוס וכדי להבין מדוע זה כ"כ מורכב ויוצר כמובן מאליו גם חוסר תקשורת בזוגיות.
כמעט לכל הורה יצא להגיד לילד שלו :"אתה בכלל לא מקשיב לי" או "שמעת בכלל מה אמרתי"
כמעט כל מורה אמר לתלמידו: " למה אתה לא מקשיב" או "תחזור על מה שאמרתי"
כנראה שבהרבה מאוד דינמיקות מתקיים מצב של חוסר תקשורת, וכשאני רואה כמאמן שדבר מסויים מופיע בכל הגילאים ובמצבים שונים ומגוונים אז אני מבין שהבעיה קשורה לטבע שלנו כבני אדם ולמבנה הפסיכולוגי שלנו.
תהליך אימוני אמור לגעת בנקודה אוטומטית ו"טיבעית" לכאורה וליצור דפוס חדש שלעיתים מנוגד לייצר ההשרדות שלנו.
הרי אצל רובנו מעולם ואף אחד לא נתן לנו דוגמא של הקשבה מלאה ויכולת לראות את הצד השני ועל כן האתגר הזה של בניית תקשורת איכותית הוא ענק….אך ללא ספק אפשרי.
אז אם גם אצלכם אין תקשורת בזוגיות ואתם זקוקים לתמיכה ולמרחב ללמידה של תקשורת מיטיבה, אתם מוזמנים בהחלט להגיע אליי ולהתאמן בנושא.
אודות רואה דרך - אימון אישי וזוגי
כרואה דרך אני מאמין כי לכל אחד ואחת מאיתנו יש את הדרך שמתאימה לו. בשלב הראשון נזהה את הרצון והתשוקה, לאחר מכן את המעכב הריגשי, החוסר, והצורך. ואז, בליווי ועל פי הקצב שמתאים לך נוכל להתקדם צעד צעד וניצור מציאות של אדם יוצר ובוחר ומשם מאושר.
שמי רועי, בן 40 נשוי ואב לשלושה. בוגר בית הספר למאמנים I.C.C.M – מאמן אישי וזוגי, מנחה ומרצה. בוגר בית הספר למשחק ניסן נתיב, שחקן, מורה למשחק, מדריך רכיבה על סוסים. הבלוג הזה נכתב כדי לקרב קוראים אל עולם האימון ובכך לעזור להם ליצור לעצמם חיים טובים יותר.
אני מרגיש שזכיתי במתנה נפלאה, הזכות לגעת באנשים, לעבוד איתם ולעשות איתם תהליכים משמעותיים המשפיעים על חייהם ועל כך אני אומר תודה.
